kitipwalk: придумка

Когда он рядом я завидую самa себе…

В Венёвском уезде Тульской губернии в середине 19 века жил дворянин подпоручик Сергей Семёнович Ржевский, который «безобразничал напропалую», зачастую весьма пошло и чьи шутки часто шокировали дворянское общество. Рассказы о похождениях «венёвского безобразника» описывались в московской бульварной прессе. В армии он прослужил всего год и три месяца, после чего был выгнан со службы. В Отечественной войне 1812 года не участвовал, поскольку тогда ещё не родился. Об этом говорится в мемуарах его племянницы Надежды Петровны Ржевской (урождённой Волконской), изданных Тульским краеведческим музеем. Из реальных похождений поручика Ржевского, описанных княгиней и попавших в газеты:

Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отверстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: «Не открывайте печку, в ней угар». В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в неё посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семёнович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели.

Давно хотел рассказать… История эта произошла два-три года назад в
одной кубанской станице. Собрались мы с друзьями пойти на футбол. Играла
наша, местная команда с командой из соседнего района. Но надо сказать,
что на футбол у нас с пустыми руками не ходят - мужики с собой несут и
пиво и водку с закуской. Причем, поскольку в отличии от больших городов,
"диких" фанатов у нас нет и народ ведет себя спокойно, милиция на это
закрывает глаза. Это была присказка, а вот сама история.
Вместе с нами решил пойти и наш друг Вася. А поскольку Вася отличается
крайней нестойкостью к алкоголю, его жена поставила условие:
- Или я иду с тобой, или ты сидишь дома!
Васе очень хотелось на футбол, поэтому он согласился. Но следом
последовало второе условие:
- Пить не будешь!
Тут Вася взмолился:
- Да что же это такое, мужики будут пить, а я смотреть?!
Жена пошла на попятную:
- Выпьешь рюмку, когда наши гол забьют.
Вася решил поторговаться:
- Что такое рюмка? Давай две!
Васина жена в футболе не разбиралась, но знала, что в отличии от
баскетбола, счет здесь большим не бывает. Ну 2:1 или 1:0 или вообще 0:0.
Поэтому она согласилась.
Зря…
Или наши в тот день были в ударе, или противник был слабый, но первый
мяч закатили на второй минуте. Вася радостно заорал и показал пальцем:
- Наливай!
Не успел он выпить вторую рюмку, как наши опять забили! И покатило!
После каждого гола Вася тыкал пальцем в небо:
- Есть Бог на свете! Наливай!
Жена пыталась его одернуть, но Вася отмахнулся:
- Договор есть договор!
В общем, наши в тот день выиграли 8:1
Домой мы Васю вели под руки, жена его шла рядом злющая, но против
сказать ей было нечего. Действительно, договор есть договор. Так что
свои 16 полных рюмок Вася выпил абсолютно законно. Правда больше на
такие договоры она не подписывалась.

Любите нас пока мы живы, слезами мертвых не поднять